当下，不少家长都在为孩子不愿沟通发愁。
相声演员于谦就坦言，最怕儿子什么都不说，因为不了解就走不进孩子的世界。
孩子对父母沉默，这问题严重吗？都已读不回了，显然不容小觑。
可这事奇怪吗？换位思考，又似乎情有可原。
想想自己，对和父母沟通又有多少热情？
其实，问题根源常在家长，错误的沟通习惯代代延续，而我们却对亲子沟通中的不良习惯视而不见 。
常言道，“恶语伤人寒六月，良言一句暖三冬”。
在外与人交谈，我们措辞谨慎，可在家面对孩子，却常忽略他们脆弱的内心，随口说出伤人话语。
如此，还指望孩子听进去，那可就太天真了。
孩子不听你，你又怎能知晓他们的心声？
想和孩子顺畅交流，不妨试试这些方法，换种沟通风格，让氛围轻松起来，修复亲子关系，重建沟通桥梁 。
 
多认可，少否定
对同一件事，我们评价孩子的角度天差地别。
既可以夸孩子积极开朗，也可能贬其没心没肺；能称赞坚韧不拔，也会批评执拗倔强。不同评价，对孩子影响截然不同 。
世上本无绝对缺点，性格特质都有两面性，好坏取决于看待角度。
心理学“罗森塔尔效应”表明，父母认可孩子，孩子就自信阳光，更愿意进步。
若总盯着缺点，孩子易自我否定，甚至自暴自弃。
孩子对自我的认知，很大程度来自父母评价。
家长要明白，否定并非锻炼孩子承受力的好办法，老给负面评价，孩子不会更坚强，反而易认定自己不行。
长期处于否定环境，孩子不仅心理受影响，大脑发育也会受损。
哈佛大学研究发现，消极语言影响孩子大脑的胼胝体、海马体和前额叶，导致记忆力、反应速度下降，智商受牵连。
而且，家长不经意的比较，如“别人家孩子”，也会让孩子自信受挫。所以，家长要多发现孩子优点，及时认可他们的进步 。
 
多谈感情，少讲道理
小时候，我们常和父母话不投机，发誓不再分享心事。
可为人父母后，却成了曾经讨厌的样子。
孩子分享美食，换来的是垃圾食品的说教；
倾诉比赛失利，得到的是冷嘲热讽；
说钱丢了，被怀疑是自己花掉。
这种中国式亲子沟通，缺共情、漠视孩子感受，只想证明家长权威 。
电影《小孩不笨2》里说，大人以为多说话就是沟通，其实只是自顾自说。
调查显示，只有26.73%的孩子心里话首选告诉父母，且这比例随年龄增长而降低。
孩子倾诉不是想听大道理，而是要情感共鸣。
开心时分享喜悦，难过时求安慰拥抱，这时孩子能感受到爱与接纳 。
亲子沟通不畅，孩子就不愿交流，亲子关系受冲击。
而良好亲子关系是家庭教育基础，没了它，教育手段都白费。
孙俪分享育儿经验，孩子情绪不好时，给他拥抱，先理解支持，道理等情绪平复再说。
情感互动才能走进孩子内心，让他们信任家长，主动交流 。 多谈自己，少指责对方
心理学“超限效应”指出，话说太多，说服力反而打折。
爱唠叨的家长，孩子常不听，话少的家长，孩子却更听话。
唠叨降低家长威信，消磨孩子耐心，引发抵触，孩子即便知道对，也会逆反 。
《非暴力沟通》提到，评价、指责是暴力沟通，伤害孩子。
非暴力沟通靠观察、感受、需要、请求四要素，其中只有请求涉及“你” 。
1. 观察：孩子玩手机，别用“总是”“每次”这类绝对词指责，比如别说“你总是玩手机”，换成“我看到你放学看了好几集动画片”，客观描述事实，孩子更易接受 。
 
2. 感受：看到孩子长时间看手机，说出真实感受，像“我担心你近视，怕作业写到很晚”，比指责更能让孩子反思行为 。
3. 需要：接着讲为什么担心，表达需求，如“孩子健康出问题，我会不安”，让孩子明白家长苦心 。
请求：最后提出具体请求，如“先写作业，每次看30分钟，看完放松眼睛，好吗”。经前面铺垫，孩子更易接受并遵守 。
 
教育是影响，不是要求。
家长若教育吃力，孩子又没达到期望，不妨审视自身。
关注孩子感受、接纳他们、诚恳表达需求、多认可少指责，孩子就会敞开心扉，亲子关系自然亲密。
 
充满爱的家庭，能给孩子底气，去应对未来的困难挫折 。